Blagues a gogo :)

Tout est dans le titre. Si vous en avez des bonnes ou meme des pas bonnes, balancer les

Je commence.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
... ... ... ... Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

Dieu créa la Terre et dit : Que c'est beau !!
Après il créa les mers et océans il dit : Que c'est beau !!
Puis il créa les animaux il dit : Que c'est beau !!
Puis il créa l'homme il dit : Que c'est beau !!
Puis il créa la femme et dit : C'est pas grave, elle mettra du fond de teint.

Un gars va chez son médecin pour se faire ausculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
... ... ... - 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

Au lendemain d'une soirée où ils sont allés ensemble, deux amis se rencontrent:
" - T'as remarqué la fille avec qui j'ai discuté pendant la soirée?
- Euh oui vaguement. Je ne l'ai vu que de dos.
- Figure toi que j'ai fini la nuit avec elle!!!
- De là où j'étais je l'ai pas bien vu mais si elle a la tête comme son cul y'a de la place pour lui faire la bise!"

Une femme chez son medecin traitant:
"oh docteur j'ai un gros probleme, quand je suis avec un homme j'ai toujours une folle envie de lui faire l'amour, meme quand je le connais pas ! "
Le medecien interloqué: " Cette folle envie vous vient a chaque fois que vous etes avec un homme ?"
La femme: "Oui docteur, a chaque fois! c'est grave?"
Le medecin ouvrant sa bringuette "oh non pas du tout sa devient interréssent tout sa.."

J'aime bien les 2 dernières ^^ à moi


C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

ptddrrr ! a ces belges ...

Bah après on peut remplacer le belge par toute les nationalité sa marche aussi

Lol c'est clair...t'es con Kizer t'inquiètes y'a des cons en Belgique aussi, y'a plus ou moins le même % dans nos 2 pays, seulement ils sont + nombreux en France ! lol

En meme temps la population est plus grande en France

Et jdisais sa pour vous faire chier rohhh

Oui c'est bien pour ça qu'il a parler de pourcentage juste avant petit mdr

Qui aime bien châtie bien

Devant une société wallonne, il y a un écriteau où il est écrit:

Ici on ne parle pas flamands



Et devant une société flamande, il y a un écriteau qui dit:

Ici on ne parle pas, on travail !!!!

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

T'aimes bien les blagues belges kizer

J'avoue qu'on en prend pour notre compte! mais comme disait Beug tu remplaces "belge" par "allemand", "français" ou "suisse" et c'est pareil, c'est juste que vous nous aimez trop avouez le !

Bien sûr qu'on vous aimes

Allez une petite sélection des blagues qu'on arrêtait pas de me faire quand j'habitais en Suisse

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir


Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.


Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !



Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Mdr pas mal Flo j'en connaissait quelque unes.

Je vais vous en raconter une que mon pere ma dites tout a l'heure. Je vais essayer de bien l'expliquer ^^

Donc sa se passe dans une classe d'une école primaire entre une maitresse jeune et jolie et un petit s'appelant martin. (il pourrait s'appelait Bernard, sa reviendrait au meme)
La maitresse demande à Martin: "sur un fil il y a 4 pigeons. Si un chasseur en tue un avec sa carabine, combien n'en reste-il ?"
Martin réflechie puis dit: "Eh bien 0. quand le chasseur tire sur le pigeon, tous les autres s'envolent !"
La maitresse: "Ce n'est pas la réponse que j'atendais mais j'aime bien ta façon de penser."
Le petit: " A moi de vous poser une question. 3 femmes mangent une glace. La 1ere leche le cornet, la seconde croque dans le cornet, et la 3eme suce le cornet. Laquelle est mariée ?"
La maitresse, un peu génée: "eh bien, je sais pas... je dirais que c'est celle qui suce le cornet."
Martin, tout fier: "Non. C'est celle qui porte une alliance au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser."



Hihi, je la trouve pas mal